Блог Геннадия Балашова

 

a63f3b8a86b33a81becfb50e17adf27b.jpg

Верховная Комиссия Украины

Золотое правило имитации бурной деятельности: для решения любой проблемы создать комиссию, комитет, бюро, совещательный и контролирующий орган.

Низкие зарплаты и пенсии? Нужно их проиндексировать! Срочно поручить комитетам Верховной Рады провести консультации!

Высокие тарифы на жилищно-коммунальные услуги? Да мы всю жизнь мечтали их пересчитать! Пусть Юлия Тимошенко возглавит Национальную Комиссию по вопросам регулирования тарифов в энергетике и коммунальных услуг! Разработать и принять новый проект закона! (При этом совершенно ясно, что Тимошенко ничего не сможет изменить, её просто не хватит голосов в парламенте.)

Методика правительства сегодня — поддерживать любые инициативы народа. Хотите комитет? Вот вам комитет! Хотите комиссию? Пожалуйста! Вообще не проблема, граждане! Есть желаете полюстрировать? Вот вам Люстрационный комитет, Люстрационная комиссия и Национальное агентство по вопросам люстрации. Хотите бороться с коррупцией? Антикоррупуционное бюро, Антикоррупционный комитет, Антикоррупционная комиссия. Кстати, надо создавать громады, это очень важно для народного хозяйства. А также нужно внести дополнительные конституционные нормы, что каждый человек имеет право получать по $1000! Мы поддерживаем эту инициативу, а для её реализации создаём специальную группу, которая изучит, возможно ли это сделать. Любой каприз за ваши деньги, граждане!

Судя по всему, когда появляется какой-то новый государственный орган, всем становится спокойней. Комиссий в Украине размножилось такое количество, что возникает потребность создать Верховную Комиссию по всем комиссиям и комитетам со сверхпредседателем во главе.

 

Внимание! ЗОНА СИЛЬНОГО САРКАЗМА!

Впечатлительным и доверчивым особам, а также лицам, не достигшим 18-летнего возраста ДАЛЕЕ НЕ ЧИТАТЬ!

Только Верховная железобетонная Комиссия по комиссиям сможет вытянуть Украину из кризиса. Когда она начнёт свою деятельность, все проблемы решатся. Комиссия по комиссиям будет одобрять или отклонять создание новых комиссий, определять их важность, контролировать их работу и выделять финансирование. Иначе кто остановит этот неконтролируемый процесс образования комиссий?! Кому-то нужно решить, какие комиссии оставлять на виду, а какие засекретить. Ни один уважающий себя парламент не обходится без секретных комиссий. Иначе пропадёт вся сакральность власти, люди перестанут бояться. Чем меньше народ знает о работе парламента, тем больше в него верит.

Верховной Комиссии нужно выделить достойное помещение. Если у Антикоррупционного бюро, которое занимается делами только госслужащих, 7000 квадратных метров, то ВК должно расположиться в монументальном здании площадью не менее 30 000 кв. м! У неё должны быть представительства в каждом городе.

Вся власть Верховной Комиссии!

В её ряды войдут лучшие из лучших, честнейшие из честнейших, добрейшие из добрейших — все президенты Украины, а также некоторые премьер-министры и главы министерств. А возглавит её сверхчеловек, мимо которого и мышь не проскочит, скромнейший из скромнейших, одетый вкамуфляжную форму. И всё тогда станет хорошо.

Сельское хозяйство и, в частности, пшеница и свекла, сделают Украину современным технологическим государством. Скоро в мире закончится вся еда, и только украинский чернозём спасёт человечество от голодной смерти. На продажу земли нужно наложить дополнительный мораторий, чтобы иностранцы не смогли купить наше чудо! Важно контролировать, что население выращивает и сеет, установить количество центнеров продукции на сотку.

Создать комиссию по контролю над промышленностью, а то она совсем распоясалась — заводы останавливаются, люди увольняются. Нужны новые рабочие места.

Мной предлагается создать ещё комиссию по контролю над детьми депутатов, которые учатся за рубежом. Это наш украинский генофонд! А вдруг они там останутся, мы не должны этого допускать! Пусть иностранные резиденты платят Украине компенсацию.

Граждане страны, подключайтесь к этому процессу! Создавайте комиссии от вашей улицы, контролируйте тех, кто будет наводить порядок. «Председатель комиссии Швондер, предоставьте мне всю документацию».

 

____________________________________

 

После Октябрьской революции 1917-го года народные комиссары, не знавшие, что такое управление государством в принципе, тоже активно создавать различного рода органы. Чуть ли не каждый день возникали новые.

Верной дорогой идём, господа! Больше комиссий хороших и разных!

Политическая партия «5.10» тоже создаёт свою комиссию по контролю внедрения идеологии либертарианства в головы граждан Украины.

 

Balashov.com.ua

 

Открыть Комментариев 1

Яценюк, Холмс и Ватсон

 


Для расследования коррупции в Украине был нанят лучший из лучших детективов частного сыска всех времён и народов.

Шерлок и Ватсон прибыли в Верховную Раду, чтобы нанести сокрушительный удар по коррупционным хитросплетениям, пьющим кровь из родины Кобзаря.

И как только они переступили порог сессионного зала, Холмс, обведя взглядом правительство, произнёс:

- Я раскрыл это дело.

Ватсон удивлённо воскликнул:

- Но как, Холмс?! Уже?! Мы ведь только приехали!!!

- Элементарно, Ватсон. Эти люди, — Холмс указал на депутатов, — получают 2000 гривен в месяц, что в пересчёте на наши деньги составляет 57 фунтов стерлингов. Не думаю, Ватсон, что эти люди могут себе позволить такую роскошь как честность. В Киеве прожить на такие средства не сможет даже бесплотный дух, не нуждающийся в крыше над головой и питании. Это нонсенс!

- Сэр, но честные журналисты живут скромно! — возразил Ватсон. —  Говорят, что они даже питаются приготовленной дома пищей, чтобы сэкономить! Говорят, у них нет никакого своего имущества! Они живут в съёмных квартирах и ездят на общественном транспорте!

- Ватсон, используйте дедуктивный метод. Если вы посмотрите, сколько стоит аренда квартиры в Киеве, то поймёте, что у них явно есть дополнительные источники дохода. И всё указывает на то, что это нетрудовые источники дохода.

- Но почему, Холмс?

- Помните, мы вчера обедали с вами в ресторане «Горчица», где средний чек составляет около 400 гривен?

- Да, конечно, Холмс.

- А честных журналистов, которые сидели за соседним столиком, вы помните?

- Холмс, вы гений.

Вечером детектив рассказал ход своих мыслей на правительственном заседании. К Холмсу подошёл человек в чёрном костюме:

- Об этом никто не должен знать. Я, надеюсь, гонорар вас устроит. — И он вручил Холмсу один миллион фунтов и билет на самолёт.


Balashov.com.ua


Открыть Комментариев 1

Умирать по-новому

Представим себе такую ситуацию — политики достигли апофеоза популизма, самых вершин красноречия, и было официально объявлено, что теперь ВСЕХ ДЕПУТАТОВ, НЕ ВЫПОЛНИВШИХ СВОИ ОБЕЩАНИЯ, БУДУТ КАЗНИТЬ.

Принят закон, согласно которому любой политик во власти обязан исполнять свои обязательства перед электоратом. В противном случае он выпьет яд. ПУБЛИЧНО. НА ПЛОЩАДИ.

 

 

На следующий же день премьер нашей вымышленной страны заявляет, что он готов принять яд. В связи с войной и тяжёлой экономической ситуацией, были повышены налоги, и он как честнейший из честнейших, признаёт свою несостоятельность. Кроме того, упал курс национальной валюты, повысились цены, разоряются предприятия, упал уровень жизни… В общем, причин для казни масса.

Две недели это заявление активно обсуждается на всех политических ток-шоу страны, об этом пишут во всех печатных и интернет-изданиях, блоги и форумы пухнут от сообщений на эту тему. Народ горячо поддерживает решение премьера и закон в целом.

В прайм-тайм по всем ведущим телеканалам транслируют обращение премьер-министра к народу: мы начали процесс подготовки к изготовлению яда!

Последующие месяцы работы над ядом правительство и премьер регулярно выступают с отчётами о проделанной работе. Ведь это должен быть не просто яд, а лучший яд всех времён и народов, изготовленный по уникальному национальному рецепту, в согласии со всеми требованиями и стандартами всех развитых стран, прошедший все необходимые бюрократический процедуры, проверки и экспертизы!

Для контроля над созданием яда правительство вводит новую должность — вице-премьер по яду. Создано министерство ядовитой промышленности, подотчётное лично премьер-министру. Начинается строительство ядовитого завода в области, идёт мощное сотрудничество с западными партнёрами по внедрению нанотехнологий в изготовлении яда.

Вице-премьера по яду со скандалом увольняют за финансовые махинации. Общественность в шоке от такой неожиданности. Созываются две специальные комиссии, одна расследует дело, а вторая проводит кастинг среди кандидатов на пост вице-премьера по яду. Всё это широко освещается СМИ.

Примерно через год после дискуссий, конференций, круглых столов на тему яда, премьер выступает с сенсационным заявлением о том, что яд, который предлагают изготовить министерство и эксперты, не является достаточно ядовитым. Он призывает их подойти к задаче профессионально и создать такой яд, которому не было бы равных ни в США, ни в Европе, ни в остальных странах мира, и который подчеркнул бы самодостаточность и высокий потенциал родной страны. Премьер говорит, что берёт на себя ответственность, обязуется честно контролировать процесс и идёт на выборы с лозунгом «Отравим меня качественно!».

Рейтинг премьера внезапно начинает бить все рекорды. Народ впервые действительно понимает, о чём политический лозунг, и симпатизирует камикадзе. Только лучший человек мог пойти на такой отважный шаг и сделать чистосердечное признание! Человек хочет себя наказать, как за это можно не проголосовать?!

За период правления лучшего из лучших, который сам себя люстрировал, отчитался перед населением по всем своим доходам  и расходам, предоставил все отчёты, следующего букве закона неукоснительно, готового даже выпить яд за невыполнение предвыборных обещаний, признавшего, что при его правлении стало только хуже, яд крепко внедрился в политическую риторику. Одна из политических партий вооружилась лозунгом «Приготовь себе яд сам», набрала в свои ряды молодых перспективных и, главное, самокритичных специалистов и выиграла выборы. Другая политическая сила на заседаниях Верховной Рады часто кричала бы о том, что первые, кто должен выпить яд, это олигархи. Яд становится политическим трендом. Изготовлять яды стало модно, что стало причиной дефицита. Из-за отсутствия сельскохозяйственных ядов долгоносик съел весь урожай, численность ядовитых змей снизилась до критической отметки. И министр финансов сказала, что международных займов может не хватить, чтобы покрыть огромную брешь в бюджете страны, которую проел яд.

… Спустя 20 лет постаревший, но довольный премьер отчитывался о создании 20-й рецептуры идеального яда. Если пить яд, так пить яд.


Balashov.com.ua


Открыть Комментариев 3

Украинский прорыв «Тля»

Наконец-то гражданам Украины повезло! Одна из крупнейших западных компаний разработала уникальную технологию по утилизации продуктов жизнедеятельности человека. Теперь рядовой украинец может заниматься своим любимым делом и при этом зарабатывать!

Согласно засекреченным исследованиям социологов, на территории Украины преобладает растительный образ жизни. Он характеризуется  отсутствием масштабных целей и потреблением низкокачественных ток-шоу и пищи. «Тля» — единственный на сегодняшний день проект, который способен сделать естественный образ жизни в Украине полезным для человечества и самой Украины.

Сдавать продукты жизнедеятельности за денежное вознаграждение смогут абсолютно все граждане. Для этого необходимо подписать договор с компанией-переработчиком и получить на дом специальные контейнеры. Раз в неделю компания будет собирать контейнеры для доставки на перерабатывающий завод.

Конечный продукт после переработки представляет собой брикеты для отопления западных электростанций. Таким образом население сможет экономить на количестве потребляемой холодной воды и получать оплату за свой добросовестный труд. Единственное требование к гражданам, заключившим договор — много есть. Компания рекомендует им специальные продукты питания, которые будут способствовать наиболее эффективному сотрудничеству. Это пища повышенного шлакосодержания (коэффициент 0,8шл/100г) — свекла, сметана, горох, свинина, колбасы и др. Также есть возможность доставки необходимых хозяйственных и пищевых товаров на дом.

По расчётам экономистов, доход от участия в проекте «Тля» на протяжении 10-ти лет равняется стоимости однокомнатной квартиры в Киеве.

Правительство берёт на себя обязательство по внедрению и популяризации инновации по всей стране, начиная с мегаполисов и заканчивая отдалёнными сёлами. В Кабмине уже готов лицензионный пакет документов на этот вид деятельности и разрабатывается схема налогообложения, для чего создана специальная группа экспертов.

Наш лозунг «Одна семья — один контейнер». Пускай каждый служит отечеству так, как может, и столько, сколько может!

 

 

P.S.: На протяжении веков население Украины могло только просрать свою недвижимость и жизнь, но теперь, согласно расчётам экономистов, оно может буквально насрать себе на квартиру.


Balashov.com.ua


Открыть

Дышишь? Плати!

Правительство Украины разработало инновационный пакет мер по спасению экономики, а заодно и экологии страны.

Со следующего года граждане, достигшие 16-ти летнего возраста, обязаны задекларировать объём воздуха, который они потребляли на протяжении жизни. Для этого достаточно получить от районного терапевта справку об объёме лёгких, сделать флюорографию, и специальная программа высчитает количество потреблённого воздуха и насчитает ежегодный налог.

 

 

Налог на воздух — это очень важный и своевременный шаг, потому что государство должно знать, сколько всего потребляется воздуха в стране. Рынок дыхания должен полностью выйти из тени и стать легализованным, а граждане — честно признаться, кто дышит больше всех. Полученные статистические данные помогут проанализировать, как происходит дыхательная деятельность на территории Украины, и принесут пользу экологии. По итогам уплаты налога будут высажены дополнительные деревья и зелёные насаждения для выработки воздуха. Кроме всего прочего, введение налога на воздух позволит оздоровить нацию и своевременно предупредить и выявить развитие лёгочных заболеваний.

Справки об объёме лёгких и уплате налога на воздух обязательны для получения паспорта, водительских прав, совершения сделок по недвижимости и проч. В школах и вузах вводятся дополнительные часы по патриотическому дыханию.

Налог на воздух — очень гуманный и справедливый. Поэтому олигархи и все богатые должны платить налог в стократном размере. У них есть деньги, значит, пусть платят. Также рассматривается предложение взимать с предпринимателей налог в двойном размере, так как они ведут динамический образ жизни, вырабатывают больше углекислого газа. И потому что у них есть деньги.

Граждане, временно не проживающие на территории страны (туристические путёвки, рабочие поездки и др.), освобождаются от уплаты налога на воздух за указанный период. Также освобождаются от налога некоторые категории граждан, которые и так еле дышат.

Конечно, существует риск появления поддельных справок об объёме лёгких. Для предупреждения подобных случаев государством создаётся специальный Комитет по дыханию, который будет контролировать честность терапевтов, сверять их данные с флюорографиями; Антикоррупционное Бюро по контролю за Комитетом и Верховный Кабинет Воздуха по контролю за Антикоррупционным Бюро, который будет состоять из терапевтов.

Если гражданин дышит больше, чем ему положено по законодательству, сумма налога поднимается и начисляется штраф. Если меньше — ему присуждается государственная награда последней степени тяжести.

Следующим этапом инновационного пакета мер по спасению экономики станет введение госконтроля за целесообразностью использования воздуха гражданами Украины.

Сограждане! Мы идём в Европу! И должны дышать цивилизованно!


Balashov.com.ua


Открыть Комментариев 2




Содержание страницы

Метки

Интересы
Политическая психология, политический психоанализ и др.

Blog Live

16 дн назад Balashov делает запись 5.10 в Верховной Раде 9 созыва


18 дн назад Balashov делает запись Великая победа Зеленского



RSS: стёб
ОБОЗ.ua