Блог Геннадия Балашова

 

a63f3b8a86b33a81becfb50e17adf27b.jpg

Партия «Пух новых сил»

Неожиданно появившаяся на политическом небосклоне Украины партия «Пух новых сил» обязана своим появлением анонимной посылке.

Посреди рабочего дня в офис одной киевской общественной организации зашёл угрюмый курьер и оставил большую коробку с неизвестным содержимым. Отправитель неизвестен, адрес не указан. В прилагавшейся записке аноним написал, что посылка является его взносом в развитие общего дела. В герметично запакованных пакетах оказалось 10 килограмм чистейшего кокаина…

По такому случаю было собрано экстренное совещание. Весь состав общественной организации сидел в переговорной и напряжённо, в упор, не моргая, смотрел на картонную коробку. Через два часа, когда содержимое посылки на вкус проверили абсолютно все, начиная от главы организации и заканчивая уборщицей, начался мозговой штурм.

 

 

 

 

Коллективно было принято решение срочно провести ребрендинг организации и образовать политическую партию. Лидер заявил, что готов выступать на телевидении 16 часов в сутки, а оставшееся время он посвятит форумам, где будет популяризировать программу партии.

Кстати! Программа!

- Это должна быть суперпрограмма, которая всколыхнёт общество… и заставит повсплывать… — тут лидер запнулся, но этого никто не заметил. Сотрудники были на одной волне.

- Это гениально, шеф!

Лидер, обрадовавшись всеобщему одобрению и воодушевлению, продолжил мысль:

- Нужна фундаментальная… фекальная… то есть, фискальная реформа.

Копирайтеры кинулись лихорадочно писать самую гениальную программу Украины. Вскоре переговорная покрылась скомканными листами бумаги, карандашами и ручками, из-за дверей то и дело доносился истерический хохот и задорная матерная ругань.

Социологические опросы показывали следующее. Население было против продажи земли сельскохозяйственного назначения, продажи госпредприятий, снижения и сокращения налогов. Но было решительно за постоянную борьбу с коррупцией на всех уровнях точечными методами. Также опросы показали, что общество ненавидело, как класс, политиков, бизнесменов и чиновников. Идеи экономической свободы, расширения гражданских прав занимали последние строчки в опросах. Население было неготово к фундаментальным переменам, но жить по-прежнему тоже категорически не хотело.

Копирайтеры и пиарщики, проведя несколько дней в кокосовом бдении, первым пунктом политической программы поставили «снизить тарифы», вторым — «наказать всех барыг». Под барыгами подразумевались все, кто зарабатывает больше миллиона, включая депутатов Верховной Рады, Кабинет министров и весь чиновничий состав 1-го и 2-го ранга.

На третье место программы партия «Пух новых сил» поставила «запрет на продажу сельхоз земли». Если землю нельзя сделать товаром и свободно ею распоряжаться, пусть государство выкупает земельные участки. А поскольку у государства нет на это средств, мораторий на продажу следует продлить до 2025-го года.

Следующим пунктом шли налоги. Копирайтеры записали: «сократить количество налогов и сборов вдвое» и крепко задумались. Что-то не вязалось. Ещё одна дорожка кокаина, и работа закипела с новой силой. Записали так: снизить налоги с 14 штук до 7-ми штук, затем поднять сумму этих 7-ми налогов так, чтобы совокупно получилось столько же.

В переговорную зашёл лидер партии «Пух новых сил», только что вернувшийся с трёхчасового интервью в прямом эфире. Он ошалело оглядел всех вокруг, как будто не узнавая, глянул в черновики политической программы и глубокомысленно произнёс:

- Объединить всё! — и вышел из переговорной.

Некоторое время после его ухода креативная группа сидела молча. Потом кто-то воскликнул:

- Это гениально! Объединить всё! Объединить военный сбор, налог на прибыль, ЕСВ в один налог!

- Да! — подхватил кто-то с воодушевлением. — И сократить всё это с 42% до 20%!

- Почему именно до 20%? А сколько сейчас?

- Да какая разница, камрад! Кто это вообще будет проверять?..

Программа партии «Пух новых сил» предлагала освободить от налогов предприятия при расширении бизнеса, создать тепличные условия для малого бизнеса, обеспечить уплату налогов онлайн.

- А сейчас как налоги уплачиваются, в мешках что ли? Через банковские счета... — сказал кто-то.

- Вот и отлично! Значит, эта задача уже выполнена!

Разногласия возникали и по другим пунктам программы, например, «ввести две ставки таможенного сбора — 0% и 5%».

- Это как?

- А так! Если платишь 2% налом, то 0%, а если не платишь, то 5%! Выгодно? Выгодно!!! — ржали обдолбанные копирайтеры.

Последним пунктом предлагалось в несколько раз сократить штат фискальной службы. Согласно социологическим опросам, людям очень нравилось сокращать персонал.

Всё это было быстро оформлено в виде схем, таблиц и графиков, и отправлено на утверждение главному. В вечернем прайм-тайме был фурор. Шеф, важно глядя на всех, докладывал программу.

А на следующий день произошло ещё одно историческое событие. Партия «Пушистый кокс» слилась с «Пухом новых сил». Рабочим названием выбрали «Сила кокоса», хотя многие предлагали «Силовой пух». Обе партии собрались у памятника Тарасу и сделали объявление о своём слиянии. Главный месседж заключался в том, что новые лица должны попасть туда, куда раньше не попадали. О чём объявили журналистам старые лица.

Теперь стало ясно, кто прислал посылку…

 

Balashov.com.ua

 

Открыть

Какой-то премьер

- Кто-нибудь возьмёт на себя хоть какую-нибудь ответственность и когда-нибудь за всё это ответит?!

- Когда-нибудь… Предыдущий премьер-министр, к примеру, брал на себя ответственность.

- Но вопрос, он как-то за всё ответил?

- Новый премьер тоже вот-вот возьмёт на себя ответственность. Придёт время, и мы спросим с него за что-нибудь. Когда-нибудь.

- И кто теперь будет премьер-министром Украины?

- Ну, кто будет… Кто-то, конечно, будет…

- Нет, это понятно. А кто этот кто-то?

- Кто… Понимаете, нам нужен какой-то другой премьер, который будет хоть что-то делать…

- Этот тоже что-то делал.

- Да, что-то делал. Но как-то… не так…

 

 

Украина ждёт хотя бы какого-нибудь премьера. Который хотя бы что-нибудь будет делать. Ну, хоть как-то… Иначе станет очевидным тот факт, что ни премьер, ни правительство Украине не нужны, потому что страна как-то функционирует на каком-то автопилоте.

…Поэтому нужно, чтобы пришёл хоть какой-то премьер и занялся хоть чем-то. Ведь люди чего-то ждут. Они хотят видеть в новостях, что хоть кто-нибудь хоть что-нибудь делает. И уже даже неважно, как это пригодится и насколько это кому-нибудь нужно. Нужны хоть какие-то действия, какие-то переговоры, какие-то реформы, какие-то законы. Хоть что-то!

В принципе Украина хоть как-то движется вперёд. Например, мы хоть как-то пошли в Европу. И кто-то должен это хоть как-то продолжать! Иначе мы никогда не дойдём хотя бы куда-нибудь и никогда не достигнем хотя бы чего-нибудь, никогда не станем хотя бы кем-нибудь там, в ЕС. Когда-нибудь.

И хотя Украина как-то продвигается вперёд, многие уже сейчас по-другому смотрят на предыдущих президентов и премьеров, которые хоть как-то держали страну на плаву. При них всё хоть как-то работало, хотя и сейчас тоже хоть как-то работает.

Теперь нам нужен хоть какой-нибудь премьер хоть с какой-нибудь программой. Он должен хоть как-то бороться с коррупцией хотя бы против кого-нибудь, хоть как-то проводить хоть какие-то реформы, демонстрировать хоть какие-то результаты работы.

Нам нужен хоть какой-то премьер, потому что всё это должно когда-нибудь прекратиться. Мы должны ради чего-нибудь жить дальше, как-то защищать свою территориальную целостность, как-то выживать. И жизнь что-нибудь покажет, что-нибудь всегда получается в итоге. Но какие-то знающие люди, избранные эксперты, близкие к кому-то, заверяют, что с каким-то премьером результат однозначно будет. Правда, сложно сказать, какой именно и когда, но какой-то результат точно будет.

 

P.S.:

- А что это за какое-то5.10?

- Это не какое-то, а вполне конкретное и ясное.

 

Открыть

Сон Геннадия Викторовича

Я посреди огромного храма. Меня окружают почерневшие от времени иконы, обветшавшие стены, потрескавшиеся деревянные половицы. В полумраке мерцают свечи. Я стою лицом ко входу, спиной к алтарю. Передо мной подставка для чтения Священного Писания с раскрытой книгой.

Я читаю молитву про 5.10. О том, что это единственный выход из нищеты, что только экономическая свобода принесёт богатство Украине, что надо отменить таможенные пошлины, открыть экономические границы, отменить налоги. Я говорю, что Украине 40 лет нужно побыть безналоговой страной, чтобы обрести свою землю обетованную.

И вдруг я вижу, что тени, игравшие на стенах, начинают шевелиться, обретая человеческие очертания. Из стен начинают медленно вылезать мертвецы, вурдалаки и черти… И я понимаю, что они хотят вырвать из моих рук эту книгу книг, из которой я читаю святые слова про 5.10.

 

 

В ужасе я хватаю мел и рисую вокруг себя круг. Чудища упираются в невидимую стену, не могут достать меня, но не уходят и продолжают тянуться ко мне своими лапами.

Я вижу рогатый силуэт. Это человек-корова! Он громко мычит что-то про сельское хозяйство, жрёт землю и бьётся рогами о невидимый круг, который меня защищает.

На меня ползёт гигантский жирный питон. На спине у него красуется узор вышиванки, со змеиной головы свисает казацкий чуб. Он шипит и извивается: «Українська мова і патріотизм — ось, що головне! А податки залиште податківцям. Україна понад усе!».

Я замечаю, что позади меня какой-то здоровый лось в боксёрских перчатках молотит по моей невидимой защите, пробивая «двойку»: тум-тум, тум-тум… Простые зомби уныло бродят вокруг него, протягивая ко мне свои разложившиеся руки

Пахнущий газом Кощей свисает на паутине прямо с потолка, с него капала нефть, оставляя на полу прожжённые дыры. «Пу-у-у! — кричали зомби. — Спускайся к нам, Пу, в наш русский мир! Тут русский дух, тут нефтью пахнет!».

По храму ползала зловещая самобранка, самый неясный и непонятный гость на этом шабаше.

Но страшней всех оказалась огромная целлюлитная, с глазами и ушами, ж…  Такого ужаса я в жизни не испытывал! Ж… надвигалась на меня и шептала: «Оппа! Оппа!».

Общий вой сливался в протяжный стон, обращённый ко мне: «Прекрати произносить эти цифры!». Но чем злее они приказывали мне, тем быстрее я крестился и тем громче читал: «5.10, 5.10, 5.10!!!».

Из дальнего угла церкви появляется мумия с косой и грозит мне: «Я тебя газом задушу!». Вся в белом она бродит по храму, будто слепая, натыкаясь на стены и подставки для свечей.

Из-за её спины выпрыгивает огромный зубастый кролик в очках и строго говорит: «Мало налогов, нам надо больше налогов. На субсидии записалось уже три миллиона человек, и ещё будут записываться». Он стучит лапами по моему святому кругу и, наконец, отступает.

В чёрном зеркале отразился целый чан с кипящим и булькающим киселём. Шустрый сидел под потолком и подзуживал чертей, усиливая общее настроение — что угодно, только не 5.10.

Мумия с косой истошно заорала: «Позовите Вия!». Тут черти, мертвецы, вурдалаки принялись в один голос звать своего повелителя. И я увидел нечто, напоминающее дуб, облепленный конфетами, с руками-сучьями и плотно слепленными от сладкого веками. Оторвавшись от стены со скрежетом, он сказал: «Ми потужно вели переговори. Єднаймося! Покажіть мені його! Розліпіть мені повіки!».

Нечисть услужливо подымает ему веки. «Я вижу его! Я ВИЖУ ЕГО! Убить!!!».

От его трубного баса стены храма сотряслись, поднялся вой, крик, свист. Всё смешалось, и я будто провалившись сквозь пол, проснулся в холодном поту… Мой телефон разрывался, звонил начальник предвыборного штаба Орлов: «Геннадий Викторович, партия «5.10» идёт в Киевсовет под номером 14». И я с облегчением подумал: «Фух, слава Богу,партия «5.10» жива!».


Открыть Комментариев 13

10 сирийцев-украинцев

Украина как демократическая европейская страна решила приютить сирийских беженцев.

 

Европа занимается благородной гуманитарной миссией. Каждая уважающая себя европейская страна обязуется принять у себя определённое количество несчастных и обездоленных сирийцев. А мы что хуже?..

Президент Порошенко торжественно выступил по всем телеканалам, сказав о том, как сильно Украина озабочена положением в Сирии, и поскольку сама находится в крайне сложной ситуации, может оказать лишь скромную помощь в этом деле. Мы готовы принять, обеспечить и разместить у себя десять граждан Сирии, сказал он.

 

 

Количество, конечно, небольшое, но Европа оценила жест и поблагодарила Украину за активное участие в сирийском вопросе.

Вслед за Президентом выступил Премьер-министр, заявив, что он лично позаботился о том, чтобы средства были выделены. Тут же было создано государственное управление по размещению в Украине десяти сирийцев в общем количестве одиннадцати человек.

В парламенте Украины разгорелась нешуточная борьба по поводу добавления в бюджет статьи об обеспечении сирийских беженцев. Длительные эмоциональные дискуссии продолжались в Верховной Раде несколько недель и выплескивались в политических ток-шоу. Одна часть депутатов заявляла, что нам не до сирийцев, дескать, своих граждан прокормить не в состоянии. Вторая говорила об укреплении положительного имиджа Украины на международной арене и солидарности Европе. Самые громкие и непримиримые политические силы орали, что это всё олигархический заговор. В общем, коалиция в очередной раз раскололась и чуть не развалилась.

Наконец, по прошествии полутора месяцев скандалов Верховная Рада пришла к общему решению. Утвердили расходную статью бюджета. Создали временный следственный комитет в составе шести членов, чтобы проконтролировать деньги, выделенные на обеспечение сирийцев.

Украинский посол в Сирии получил задание — сообщить сирийцам радостную весть. В лагерь беженцев заехало несколько тонированных автомобилей. Из одного из них вышел посол и уверенной походкой направился к сирийцам. Его тут же окружили журналисты с диктофонами, фотографы и операторы. Наступил исторический момент в дружбе украинского и сирийского народов! При включённых телекамерах посол объявил, что десять добровольцев из числа сирийских беженцев могут сегодня обрести новый дом в Украине. Повисла неловкая пауза.

Добровольцев не оказалось…

Столь щедрое предложение украинского правительства не нашло отклика у голодных лишившихся дома беженцев. Сирийцы не хотели ехать в страну третьего мира, где зарплаты бывают ниже пособия по безработице.

 

Balashov.com.ua

 

Открыть Комментариев 3

Умирать по-новому

Представим себе такую ситуацию — политики достигли апофеоза популизма, самых вершин красноречия, и было официально объявлено, что теперь ВСЕХ ДЕПУТАТОВ, НЕ ВЫПОЛНИВШИХ СВОИ ОБЕЩАНИЯ, БУДУТ КАЗНИТЬ.

Принят закон, согласно которому любой политик во власти обязан исполнять свои обязательства перед электоратом. В противном случае он выпьет яд. ПУБЛИЧНО. НА ПЛОЩАДИ.

 

 

На следующий же день премьер нашей вымышленной страны заявляет, что он готов принять яд. В связи с войной и тяжёлой экономической ситуацией, были повышены налоги, и он как честнейший из честнейших, признаёт свою несостоятельность. Кроме того, упал курс национальной валюты, повысились цены, разоряются предприятия, упал уровень жизни… В общем, причин для казни масса.

Две недели это заявление активно обсуждается на всех политических ток-шоу страны, об этом пишут во всех печатных и интернет-изданиях, блоги и форумы пухнут от сообщений на эту тему. Народ горячо поддерживает решение премьера и закон в целом.

В прайм-тайм по всем ведущим телеканалам транслируют обращение премьер-министра к народу: мы начали процесс подготовки к изготовлению яда!

Последующие месяцы работы над ядом правительство и премьер регулярно выступают с отчётами о проделанной работе. Ведь это должен быть не просто яд, а лучший яд всех времён и народов, изготовленный по уникальному национальному рецепту, в согласии со всеми требованиями и стандартами всех развитых стран, прошедший все необходимые бюрократический процедуры, проверки и экспертизы!

Для контроля над созданием яда правительство вводит новую должность — вице-премьер по яду. Создано министерство ядовитой промышленности, подотчётное лично премьер-министру. Начинается строительство ядовитого завода в области, идёт мощное сотрудничество с западными партнёрами по внедрению нанотехнологий в изготовлении яда.

Вице-премьера по яду со скандалом увольняют за финансовые махинации. Общественность в шоке от такой неожиданности. Созываются две специальные комиссии, одна расследует дело, а вторая проводит кастинг среди кандидатов на пост вице-премьера по яду. Всё это широко освещается СМИ.

Примерно через год после дискуссий, конференций, круглых столов на тему яда, премьер выступает с сенсационным заявлением о том, что яд, который предлагают изготовить министерство и эксперты, не является достаточно ядовитым. Он призывает их подойти к задаче профессионально и создать такой яд, которому не было бы равных ни в США, ни в Европе, ни в остальных странах мира, и который подчеркнул бы самодостаточность и высокий потенциал родной страны. Премьер говорит, что берёт на себя ответственность, обязуется честно контролировать процесс и идёт на выборы с лозунгом «Отравим меня качественно!».

Рейтинг премьера внезапно начинает бить все рекорды. Народ впервые действительно понимает, о чём политический лозунг, и симпатизирует камикадзе. Только лучший человек мог пойти на такой отважный шаг и сделать чистосердечное признание! Человек хочет себя наказать, как за это можно не проголосовать?!

За период правления лучшего из лучших, который сам себя люстрировал, отчитался перед населением по всем своим доходам  и расходам, предоставил все отчёты, следующего букве закона неукоснительно, готового даже выпить яд за невыполнение предвыборных обещаний, признавшего, что при его правлении стало только хуже, яд крепко внедрился в политическую риторику. Одна из политических партий вооружилась лозунгом «Приготовь себе яд сам», набрала в свои ряды молодых перспективных и, главное, самокритичных специалистов и выиграла выборы. Другая политическая сила на заседаниях Верховной Рады часто кричала бы о том, что первые, кто должен выпить яд, это олигархи. Яд становится политическим трендом. Изготовлять яды стало модно, что стало причиной дефицита. Из-за отсутствия сельскохозяйственных ядов долгоносик съел весь урожай, численность ядовитых змей снизилась до критической отметки. И министр финансов сказала, что международных займов может не хватить, чтобы покрыть огромную брешь в бюджете страны, которую проел яд.

… Спустя 20 лет постаревший, но довольный премьер отчитывался о создании 20-й рецептуры идеального яда. Если пить яд, так пить яд.


Balashov.com.ua


Открыть Комментариев 3




Содержание страницы

Метки

Интересы
Политическая психология, политический психоанализ и др.

Blog Live

6 дн назад Balashov делает запись Ожидание мира творит реальность


17 дн назад дискобссон комментирует запись - Создавать либертарианцев


18 дн назад Едуард Демерзель комментирует запись - Создавать либертарианцев


22 дн назад дискобссон комментирует запись - Создавать либертарианцев


22 дн назад pilgrimage комментирует запись - Создавать либертарианцев


25 дн назад Balashov делает запись Создавать либертарианцев



RSS: сатира
ОБОЗ.ua