Блог Геннадия Балашова

 

a63f3b8a86b33a81becfb50e17adf27b.jpg

Мураев мурует в 19 веке

Держу в руках предвыборную программу кандидата в президенты Евгения Мураева.

 

Она называется «Проект країни». Листаю и нигде не могу найти проект страны. Программа состоит из пожеланий, какой бы он хотел видеть Украину.

 

Этим «Проект країни» очень похож на программу Анатолия Гриценко.

 

Первое, что бросилось в глаза в тексте Мураева, это борьба с коррупцией. На этом сегодня не пиарится только ленивый. Что предлагает Мураев? Независимые суды, увеличение количества контролирующих органов и… передача оппозиции контроля над Прокуратурой, МВД и контролирующими органами. Вопрос, а кто у нас оппозиция?.. Новые казнокрады должны передать контроль над собой бывшим казнокрадам, и тогда порочный круг крупной государственной коррупции замкнётся.

Но главный пункт — «Нова індустріалізація». Кандидат в президенты Мураев считает, что «тільки промісловість здатна відновити перспективи розвитку економіки, збільшити ВВП та бюджетні надходження». Вдумайтесь в это! Индустриализация осталась далеко в 18-19 столетиях, когда в мире происходила промышленная революция. Долгое время индустриализация кормила Европу и США, но во второй половине 20 века производство не озолотило ни одну страну.

 

Четыре азиатских тигра (Южная Корея, СингапурГонконг, Тайвань), чей экономический прорыв связывают с индустриализацией, добились десятикратного роста экономики, в первую очередь, благодаря экономической свободе, выгодным условиям для бизнеса и инвестиций. И только после того, как деньги пошли на их территории, началось их промышленное развитие.

 

Сегодня мы живём в постиндустриальном обществе, а это значит, что экономику «кормят» инновации, информационные технологии, и экономика тоже должна стать инновационной. Бал в современном мире правит креатив, но Мураев предлагает вам вернуться в прошлое, когда была отменена панщина. Как вообще можно предлагать индустриализацию, если сам термин устарел настолько, что весь мир признал его устаревшим?!

 

В программе Мураева также есть пункты об исторической справедливости и о честных тарифах. Есть даже либертарианские идеи! Например, о создании свободных экономических зон, торгового моста между Востоком и Западом, благоприятного инвестиционного климата, освобождение рынка земли. Чего в программе Мураева нет, так это логики. Потому что развитие производства страны — это следствие обогащения страны, а не причина. Судя по всему, он вставил либертарианские пункты в свою программу потому, что понимает: свободная экономика становится в Украине трендом.

Нет в программе Мураева и ответа на вопрос «как?» С помощью чего, каких реформ, шагов, инструментов Мураев и «Наши» планируют воплощать свой проект в реальность? Какой экономический рост в цифрах Мураев гарантирует Украине? Как вырастет годовой ВВП? Какими станут средние зарплаты и пенсии? И, наконец, сколько народ будет платить за «честные тарифы»? Всего этого в мураевской муре попросту нет, поэтому его предвыборная программа ничего не изменит и ни на что не повлияет.

 

ЗОЛОТАЯ УКРАИНА, в которую текут деньги со всего мира — это страна с самыми низкими налогами, с самыми выгодными условиями для ведения бизнеса.

ВВП Украины на душу населения: $50 000 в год.

Пенсии: $200.

Зарплаты: $2000.

Экономический прорыв и десятикратный рост экономики Украины обеспечит кардинальная налоговая реформа. Отмена всех существующих налогов и введение 5% с продаж и 10% социального налога. И больше никаких налогов, сборов и акцизов.

Инновационная экономика 21 века, которую предлагает Либертарианская партия «5.10» — это Налоговый рай для украинского бизнеса и иностранных инвестиций; это экономика, освобождённая от государственного воровства; это максимальные гражданские свободы.

 

Balashov.com.ua

 

Открыть

Будем брать и отпускать!

 

antikorburo.JPG

Сын турецкого верноподданного Остап Бендер вальяжно развалился в кресле народного депутата Верховной Рады Украины. Он выиграл выборы.

Собралась вся честная компания.

Паниковский стоял у стены напротив небольшого квадратного зеркала и причёсывался пластмассовой расчёской с редкими зубцами. Время от времени он любовался депутатским значком, красовавшимся на лацкане потрёпанного пиджака.

- Остап Ибрагимович, когда мы будем делить наши деньги? Мы в кормушке! Теперь всё и все к нашим услугам! Вчера, представляете, я прохожу на входе металлоискатель, и мне отдают честь! Я чувствую себя губернатором Борнео. А я говорил, что Паниковский всех переживёт, всех продаст, купит и снова продаст! Так когда же мы будем делить деньги?

Шура Балаганов оторвал взгляд от своих ногтей, которые он чем-то чистил:

- Да, Остап Ибрагимович! Издержи и всё такое… Когда?.. Лёд уже тронулся или ещё нет?

- Не надо спешить, — ответил Остап. — Нам нужен миллиард.

- Шеф, может быть, согласитесь на пару миллионов для начала?

- Если бы мне нужно было пару миллионов, я бы сказал, пару миллионов. Мне нужен миллиард. В долларах. А лучше в евро.

- И на блюдечке с голубой каёмочкой… — сказал Балаганов.

- Именно, Шура! Вот именно!

Паниковский, негодуя, жестикулировал расчёской:

- Товарищ Бендер, нужно знать меру, в конце-то концов! Имейте совесть! Воруйте, как все, по мере сил и возможностей.

Остап решительно встал и направился к старику.

- Послушайте, вы! Человек без фантазии! В Украине ходят колоссальные капиталы, здесь живут одни из самых богатых людей мира! Что такое для них — один миллиард? Сущие пустяки! И к вашему сведению, я чту уголовный кодекс! Я не ворую, а убеждаю людей поделиться деньгами.

Но Паниковский не унимался:

- Я просто не понимаю! Чего мы ждём? Пойдёмте грабить предпринимателей! Приходим, предъявляем депутатскую корочку и получаем бесплатно поесть и попить. Нас будут кормить и предоставлять практически любые услуги! Полная безнаказанность! Будем продавать депутатские запросы!

- Это всё мелочи, дорогой мой, детский сад, а мне нужен крупный улов! — Остап громко ударил ладонью по столу. — Моё решение пересмотру и обжалованию не подлежит, это ясно?

Повисла пауза.

Тяжело вздохнув, шофёр Адам Козлевич, измазанный машинным маслом, спросил:

- Ну Антилопу-то хоть мы заменить можем?

- А вот это пожалуйста! — сказал Остап.

- На «Майбах»… — неуверенно произнёс Козлевич.

- Да! — быстро согласился Остап. — Нужно авто представительского класса. Мы же всё-таки депутаты!

- Спасибо, товарищ Бендер! Сердечно вас благодарю!

Козлевич кинулся было целовать руку благодетелю, но Остап его остановил, сказав укоризненно:

- Вы же депутат!

- Козлевичу? «Майбах»?! — закричал Паниковский. — Да кто такой Козлевич?!!

- Уймитесь, Михаил Самуэлевич. Будет и вам праздник жизни. И вам, Шура, тоже будет. Не волнуйтесь. Есть план.

- Это другое дело, что ж вы сразу не сказали, Остап Ибрагимович, — тут же успокоился Паниковский.

- Нам нужен не один Корейко, а целое войско, то есть, я хотел сказать, стадо Кореек! Мы сделаем так, чтобы они сами нас нашли и вручили нам свои миллионы, которые станут миллиардом.

- А что мы за это будем им делать? — округлил глаза Балаганов.

- А мы за это, — выразительно посмотрел на него Остап, — им ничего не будем делать.

Шура, сглотнув, почесал затылок:

- Поясните вашу мысль, командор.

Остап Бендер наклонился над столом и написал чёрным маркером прямо поверх какого-то законопроекта: «Антикоррупционное бюро».

- Это золотая жила, господа присяжные заседатели! Для начала запросим у Кабмина 800 миллионов гривен на деятельность бюро, а затем…

Шура Балаганов перебил великого комбинатора:

- Ну и зачем нам эта морока? Опять контора «Рога и копыта». Непонятно на что выделяют деньги, а потом мы опять будем бегать от судебного пристава…

- Шура, не спешите с выводами! За нами будут бегать, но не те, кто вы подумали. За «Рогами и копытами» будут носиться вприпрыжку коррупционные толстосумы, самоотверженно предлагая нам часть нажитого непосильным трудом. Представьте, работает 242 антикоррупционных детектива, каждый получает по 12 с половиной тысяч долларов в месяц. И все вокруг понимают, что 12500 и есть размер минимальной взятки, чтобы отмыть свою репутацию. Так сказать, инвестиция в имидж, — улыбнулся Бендер.

Паниковский:

- Идея — блеск, как говорят в Киеве! Наконец-то мы озолотимся, меня наконец-то полюбят коррупционные женщины, мы станем мыться в бане!!! Я буду есть чёрную икру!!!

- Во даёт! — усмехнулся Балаганов.

- Подождите. 800 миллионов — это только начало. Это так… съездить на экскурсию на Каймановы острова, прогуляться в белых брюках по офшору… Современный мир требует совершенно иных денег для полной свободы. И, поверьте мне, мы их добудем. Паниковский, помните, как вы стояли в Киеве с протянутой рукой и лазили по карманам? Теперь вы сможете снять об этом голливудский фильм и раздавать красавицам автографы!

- Остап Ибрагимович, я извиняюсь…

- Да, Шура.

- А как вы собираетесь получить миллиард? Где мы найдём столько коррупционеров? Где они вообще водятся?

-  Они все здесь, — рассмеялся Остап. — Современные Корейки не прячутся. Они ездят за рубеж, покупают шикарные апартаменты и авто, одеваются в элитных бутиках, официально получая зарплату меньше $200 в месяц. Все чиновники, у кого зарплата 3000-4000 гривен, — коррупционеры, иначе на какие шиши они, по-вашему, живут?.. Берём только первых лиц и двух заместителей и заводим на каждого дело. Поголовно. Устанавливаем слежку и заводим много папочек: биография, фото, вырезки из газет, распечатки из интернета, запросы в «Интерпол» макулатура; и продаём эти папочки. И, заметьте, всё это за средства, выделенные государством, то есть для нас совершенно бесплатно! Паниковский, пишите: «Повестка в Антикоррупционное бюро». Размножьте и разбрасывайте, а мы с Козлевичем пойдём кататься на «Майбахе». Забыл сказать, его уже подарил нашему бюро один Корейко.

Остап уверенной походкой пошёл по длинному узкому коридору. Рядом с ним шагал счастливый шофёр.

- Надо бы номера государственные получить.

- Какие, шеф?

- Антилопа. Всё-таки старушка здорово нас повозила…

Он достал из кармана пиджака золотой Vertu и набрал телефонный номер:

- Всё в порядке. Действуем. Надо бы списочек согласовать.

Balashov.com.ua

 

Открыть Комментариев 3

Сон Геннадия Викторовича

Я посреди огромного храма. Меня окружают почерневшие от времени иконы, обветшавшие стены, потрескавшиеся деревянные половицы. В полумраке мерцают свечи. Я стою лицом ко входу, спиной к алтарю. Передо мной подставка для чтения Священного Писания с раскрытой книгой.

Я читаю молитву про 5.10. О том, что это единственный выход из нищеты, что только экономическая свобода принесёт богатство Украине, что надо отменить таможенные пошлины, открыть экономические границы, отменить налоги. Я говорю, что Украине 40 лет нужно побыть безналоговой страной, чтобы обрести свою землю обетованную.

И вдруг я вижу, что тени, игравшие на стенах, начинают шевелиться, обретая человеческие очертания. Из стен начинают медленно вылезать мертвецы, вурдалаки и черти… И я понимаю, что они хотят вырвать из моих рук эту книгу книг, из которой я читаю святые слова про 5.10.

 

 

В ужасе я хватаю мел и рисую вокруг себя круг. Чудища упираются в невидимую стену, не могут достать меня, но не уходят и продолжают тянуться ко мне своими лапами.

Я вижу рогатый силуэт. Это человек-корова! Он громко мычит что-то про сельское хозяйство, жрёт землю и бьётся рогами о невидимый круг, который меня защищает.

На меня ползёт гигантский жирный питон. На спине у него красуется узор вышиванки, со змеиной головы свисает казацкий чуб. Он шипит и извивается: «Українська мова і патріотизм — ось, що головне! А податки залиште податківцям. Україна понад усе!».

Я замечаю, что позади меня какой-то здоровый лось в боксёрских перчатках молотит по моей невидимой защите, пробивая «двойку»: тум-тум, тум-тум… Простые зомби уныло бродят вокруг него, протягивая ко мне свои разложившиеся руки

Пахнущий газом Кощей свисает на паутине прямо с потолка, с него капала нефть, оставляя на полу прожжённые дыры. «Пу-у-у! — кричали зомби. — Спускайся к нам, Пу, в наш русский мир! Тут русский дух, тут нефтью пахнет!».

По храму ползала зловещая самобранка, самый неясный и непонятный гость на этом шабаше.

Но страшней всех оказалась огромная целлюлитная, с глазами и ушами, ж…  Такого ужаса я в жизни не испытывал! Ж… надвигалась на меня и шептала: «Оппа! Оппа!».

Общий вой сливался в протяжный стон, обращённый ко мне: «Прекрати произносить эти цифры!». Но чем злее они приказывали мне, тем быстрее я крестился и тем громче читал: «5.10, 5.10, 5.10!!!».

Из дальнего угла церкви появляется мумия с косой и грозит мне: «Я тебя газом задушу!». Вся в белом она бродит по храму, будто слепая, натыкаясь на стены и подставки для свечей.

Из-за её спины выпрыгивает огромный зубастый кролик в очках и строго говорит: «Мало налогов, нам надо больше налогов. На субсидии записалось уже три миллиона человек, и ещё будут записываться». Он стучит лапами по моему святому кругу и, наконец, отступает.

В чёрном зеркале отразился целый чан с кипящим и булькающим киселём. Шустрый сидел под потолком и подзуживал чертей, усиливая общее настроение — что угодно, только не 5.10.

Мумия с косой истошно заорала: «Позовите Вия!». Тут черти, мертвецы, вурдалаки принялись в один голос звать своего повелителя. И я увидел нечто, напоминающее дуб, облепленный конфетами, с руками-сучьями и плотно слепленными от сладкого веками. Оторвавшись от стены со скрежетом, он сказал: «Ми потужно вели переговори. Єднаймося! Покажіть мені його! Розліпіть мені повіки!».

Нечисть услужливо подымает ему веки. «Я вижу его! Я ВИЖУ ЕГО! Убить!!!».

От его трубного баса стены храма сотряслись, поднялся вой, крик, свист. Всё смешалось, и я будто провалившись сквозь пол, проснулся в холодном поту… Мой телефон разрывался, звонил начальник предвыборного штаба Орлов: «Геннадий Викторович, партия «5.10» идёт в Киевсовет под номером 14». И я с облегчением подумал: «Фух, слава Богу,партия «5.10» жива!».


Открыть Комментариев 13




Содержание страницы

Метки

Интересы
Политическая психология, политический психоанализ и др.

Blog Live

RSS: вибори
ОБОЗ.ua